Trabajo Individual | Clase 4 "Resonancia" | Agostina Sarandon

 Durante la clase del viernes por la mañana pensé desde donde me paro cada vez que pienso.  En principio en relación a todo, como una mujer de 24 años, hija de una mujer viuda y hermana de 2 hermanes, posicionandome entre medio de elles, proveniente de clase media, estudiante de cine y de diseño de imagen y sonido de universidad y escuela pública, trabajadora precarizada; ver la perspectiva de desde el lugar que me tocó y los lugares que elegí y sigo eligiendo. Después desde donde me paro en relación al diseño sin sentirme una diseñadora. Me paro como mujer, como cineasta, como poeta de la imagen, como persona con miopía, como una persona que busca la comodidad, como persona que prefiere la luz natural, como persona que casi todo lo anota o lo registra. 

Observé a las personas que tenía a mi alrededor, a compañeros (los docentes no fueron considerados y no sabría describir el por qué). Observé y sentí que aquellas personas que no conocía eran mis pares y realmente compañeros, solo por el hecho de estar compartiendo una mesa, un aula, el espacio y lo que implican tantos años en fadu, uba y la universidad pública. Sentí mucho esfuerzo de parte de cada uno, vi el esfuerzo, el sacrificio y las horas invertidas para ir a cursar y estar ahí en clase. No sé si por primera vez pero como que dimensioné realmente que todo el camino recorrido de cada uno de los que estábamos allí era de cada uno de todo ese esfuerzo que hemos hecho para llegar y terminar el último tramo. 

Intentando detectar qué resuena me pregunto qué tipo de diseñador y en lo primero que pienso es en un diseñador caótico y desesperanzado pero no sé si eso coincide con lo que soy. De todos modos, como mencioné anteriormente, no creo ser una diseñadora, o al menos lo siento cada vez menos así, menos diseñadora, más pensadora, menos trabajosa, menos diseñadora, menos haciendo, más mirando, y otra vez pensando, una y otra vez. Lo que me lleva a pensar que me gustaría ser más espontánea y motivada, dejarme llevar con al menos una cuota de criterio que ya creo tener interiorizada. Sin embargo pienso para mejorar, para problematizar, para optimizar, para rememorar, para revisar lo hecho por mi o por otros. Pienso en imágenes, también en sonidos y palabras que a veces no me llevan a nada. Me pregunto qué pienso cuando pienso y la respuesta siempre es el tiempo. Me pregunto que pensarán mis compañeros, si piensan en palabras, en imágenes, en sonidos, en formas o en tiempo, si piensan en el tiempo. Yo siempre pienso lo mismo, en el tiempo, en el tiempo ganado ?, en el tiempo perdido ?, en los descansos, en la paz mental, en ordenar mis procesos, en el ocio; pienso en cómo desconfigurar lo aprendido y lo heredado.

En todo influye el tiempo, las imágenes, las películas, los artistas, la música. 

Caminé por distintos rincones de la fadu pensando en el tiempo y sus formas. En las formas. En el tiempo. Me costó encontrar un lugar para reposar y pensar. Me vi en un reflejo de uno de los vidrios de un aula, en realidad una parte de mi cuerpo porque mi rostro se perdía entre las luces y los reflejos. Me miro y no entiendo por qué sigo en FADU si nadie me obliga a esto. Por momentos estoy desorientada, pero sigo. No lo entiendo. Realmente no entiendo qué me trae acá pero, bueno, entiendo que hay amores que no se entienden.